Doble Filo

¡Adiós queridos humanos!

Edgar Espinoza

¡Me estoy aburriendo de ser humano! A estas alturas de la vida sé tanto ya de lo que mi especie es capaz –miremos no más a su alrededor –, que prefiero migrar a otra cosa que tenga más sentido.

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Alguien me dirá con toda razón: “Entonces morite, carajo”. Y, sí, está legal. Es una opción nada descartable en tanto me eleve a ese estadio del ser (o del no ser) que ando buscando.

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Sin embargo, y reencarnaciones aparte, mi idea es más bien evolucionar a algo que, por supuesto, no sea ser santo, ánima o duende. ¡Muy poco fashion! Tampoco renacuajo, piojo o “mariaseca”. ¡Demasiado kafkiano! Y mucho menos trilobite, que, bueno…sería más bien involucionar.

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¡Aunque a ratos me provoca ser perro! Viendo a los míos, los envidio. Comen, duermen y juegan felices a la par de mi televisor erizado de noticias horribles que ellos ignoran y que yo me trago.

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Y, bueno… a ratos me provoca también convertirme en “El Malacrianza” no tanto para salir en todas las farándulas nacionales de semental cabrío, como para irme a cornear a medio mundo.

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Al primero que chucearía sería al presidente Arias a ver si resucita, si se le mueve alguna hormona o si, al menos, se le quita esa cara de rey cansado para que ya, en este mismo instante, se ponga las botas y se las embarriale de trabajo fecundo por su pueblo en vez de andárselas tirando de viejo coqueto y engreído.

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No obstante, mi idea más bien es no pertenecer del todo a ninguna especie. Por lo menos a ninguna que me encasille como palmípeda, paquidermo o lo que sea, pues todas al fin y al cabo son rehenes de su propia naturaleza. Quizá por eso me convenga algo tan surrealista como una especie de la no especie; libre, omnímoda, casi divina.

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Me encantaría, por ejemplo, ser algo incorpóreo, es decir, sin orejas, sin pelos, sin brazos y sin nada que estorbe salvo, eso sí, los correspondientes genitales para asumir con garbo los imponderables de mi nueva faceta.

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Me pienso como una voluta invisible de energía que sea algo dios y algo pisuicas con el suficiente poder para poner en evidencia al ser humano y darle su merecido por cretino.

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Al que tala el bosque, lo clavaría de fondillo para siempre contra una estaca; al violador le rebanaría la carajada con un serrucho viejo y oxidado; al corrupto lo amarraría chingo en media rotonda de la Hispanidad para que el mundo le tome fotos; a los asaltantes de toda ralea los conectaría por detrás a un primario de 33 mil voltios…
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Y en cuanto a los políticos me divertiría a chorros volviendo gallina (con el perdón de estas) a Hugo Chávez durante una de sus tantas incontinencias verbales; inflaría al gordo Alemán hasta hacerlo estallar sobre sus propios dólares cochinos; fletaría a judíos y palestinos a la galaxia “Abell 1835” situada a 13.230 millones de años-luz para que se la repartan enterita; encerraría a Putin con 20 gorilas en celo dentro de una urna de vidrio; mandaría a Daniel Ortega a excursión de rodillas a Irán vía Alaska; pondría a George W. Bush en el centro del supercolisionador de partículas…
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De modo que –¡ojo que se lo anticipo, estimado lector!– en cuanto empiecen a ocurrir estas y otras cosas parecidas, es porque ya seré parte trascendental de la dimensión desconocida.

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